В жизни происходит немало смешного и интересного. На этой страничке я решил собрать истории, приключившиеся со мной или с моими знакомыми.
Мишка на лошади
Наша в/ч № 73916 располагалась в дальневосточной тайге, неподалеку от поселка Менгон. Дело было летом, в жаркий солнечный день, когда над тайгой стоит марево, и полчища гнуса висят в воздухе.
На опушке леса паслась лошадь из поселка. А поблизости медведь оказался. Залег в кусты, в засаду, и стал за нею наблюдать. Лошадь попаслась и легла отдохнуть. Медведь выскочил из-за кустов, и на нее запрыгнул, чтобы, значит, в хребет вцепиться. Да молодой он был, видимо, неумелый, и так неловко вскочил, что лишь левой передней лапой ее за шею обнял, сам на животе лежит, а остальные лапы вниз свисают.
Лошадь вскочила и понесла. Ржет с перепугу. И мчит скотина прямо в поселок. Медведь на ней верхом, и тоже орет со страха. Вот и начал он за кусты, за деревья свободной лапой хвататься, чтобы ее остановить, да все никак хорошенько уцепиться не может.
Дорога мимо кладбища шла; он тем же манером за кресты… Один крест был подгнивший, обломился, медведь его под мышку, и так в поселок и въехал - верхом на лошади, и с крестом в руках.
Ну, конечно, люди сбежались, шум подняли, а мишка на главной улице, как Христос, на лошади гарцует и народ крестом осеняет…
А председатель рыбколхоза (невдалеке Амур протекает) с перепоя не понял, в чем дело, думал, озорует кто, в одних подштанниках выскочил на улицу, руки в стороны растопырил, и орет во все горло: "Слезай, к чертовой матери, под суд отдам!"
Тут мужики прибежали с вилами, и его прикончили. (В смысле, медведя, а не председателя).
Мужик с яйцами
Восьмидесятые годы, канун Пасхи. Яйца, как, впрочем, и все остальное, в дефиците…
Идет моя подружка вечером в пятницу с работы, уставшая. И видит - впереди нее шагает какой-то мужчина и несет решетку яиц - 30 шт. Вот она и размечталась: какой, мол, хороший кому-то муж попался; в такой день купил в семью яйца, несет домой, и трезвый. А мне завтра с утра бежать по магазинам, искать их, отстоять бешеную очередь, потом дома сварить, покрасить и успеть сбегать в церковь для освящения.
И тут вдруг, очнувшись от своих грустных мыслей, видит, что мужик проваливается в канализационный люк. Дама в шоке. Подбегает к люку и кричит (естественно, о наболевшем): "Мужчина, как яйца?", и получает довольно вразумительный ответ: "Яйца нормально, только в спине покалывает…"
Подружка, облегченно вздохнув, поднимает глаза....И видит, что мужик несущий яйца, продолжает идти, как ни в чем не бывало. Как она потом объяснила: пока она задумалась, ее обогнал какой-то мужчина и провалился в люк, и она видела именно этот момент падения.
Трудно представить себе реакцию упавшего, о чем он подумал, когда услышал такой вопрос от незнакомой женщины. А моя подружка, вспоминая этот случай, до сих пор радуется, что было темно.
Шантаж по-деревенски
В один прекрасный день наш участковый милиционер попал в больницу.
Дело было так: В нашем поселке живет один старик – выпивоха и большой шутник. Однажды, проснувшись поутру и страдая с похмелья, он стал просить у своей старухи деньги на опохмел. Старуха уперлась, и ни в какую – нету, мол, и все. Но старик-то наверняка знал, что у ней деньги всегда есть, просто, стерва такая, давать их не хочет.
Ни уговоры, ни просьбы не помогали. Злодейка явно не хотела расставаться с несколькими рублями, могущими облегчить старику наступившее утро.
Тогда он решился на радикальный шаг – спокойно так ей говорит: “Ну раз не дашь, то я пойду удавлюсь”. На что ему старуха в ответ еще и ухмыльнулась премерзко:
Наш старик отправился в сарай, изготовил мертвую (незатягивающуюся) петлю, которую надел на шею, а конец веревки пропустил под рубашкой и привязал его за брючную лямку. И повис, прикрыв для порядка глаза.
Висит, покачивается, старуху поджидает. Долго ждать ее не пришлось – обеспокоенная отсутствием своего благоверного, она вскоре на всякий случай заглянула в сарай. А там свежеповешенный болтается.
Старуха начала в голос выть, дескать, на кого ты меня покинул, да как теперь я буду жить-то одна, ну и прочее, что к такому случаю полагается. А старик висит, глаза закрыты, и слушает с удовольствием. Всякому же приятно такие слова про себя послушать!
Через некоторое время на вой старухи прибежала соседка: “Что случилось, мол?” “Да вот, старик у меня повесился. Ты, - говорит, - побудь здесь покудова, а я за участковым сбегаю”
Вот ведь, бедные участковые - за все, абсолютно за все должны отвечать…
Убежала старуха, а соседка глазами туда-сюда по сараю; что бы можно, пользуясь случаем, спереть. Увидела добрый кусок сала, засунула его за пазуху. Но тут уж дед не стерпел такого неслыханного дела, чтобы при хозяине посеред утра воровство происходило. Открыл он глаза, сделал страшную рожу, и говорит жутким голосом: “Положь сало на место!”
Соседка, полумертвая от ужаса, кинулась бежать, да споткнулась о порог, упала и сломала ногу в двух местах.
А старик по-прежнему висит, ждет наступления кульминации, дурак старый. И дождался на свою голову.
Приходит наш участковый, а соседка лишь мычит от страха, да на деда рукой указывает. Составил он протокол места происшествия, как положено, потом встал на табурет и начал перерезывать веревку ножом, чтобы тело с балки снять. Старик же вмиг сообразил, что если он сейчас грохнется с перерезанной веревки, то уж точно покалечится. И он обхватил участкового руками. Тот же от неожиданности упал с табуретки и сломал два ребра.
А старику дали двенадцать суток за мелкое хулиганство.
Менты-каннибалы
Мне тоже одно время довелось поработать в милиции участковым инспектором. Однажды, в жаркий летний день в РОВД поступило сообщение: На берегу реки найден труп неизвестного мужчины, полностью, под влиянием жары, разложившийся. Предположительно убитый. Требование – немедленно выехать на место происшествия с целью идентифицировать личность погибшего.
На то место отправились двое – я и эксперт-криминалист из отдела. Жара стояла страшная. И совершенно разложившийся труп смердел так, что к нему нельзя было подойти. Поэтому мы сначала с экспертом как следует приняли изрядную долю алкоголя, чтобы побороть подступающую тошноту, а, заодно, преодолеть естественный страх перед мертвым телом, а затем отделили голову от туловища и, положив ее в ведро с водой, поставили на огонь. По черепу уфимские специалисты могут определить личность его обладателя, а для того, чтобы получить чистый череп, его проще всего сварить, чтобы кожа с мясом легко отделялась от костей.
Так вот, значит, сидим мы с экспертом на опушке леса на берегу реки в ясный летний день, голову в ведре варим и водку пьем.
Подходят два местных мужика, тоже пьяные. – О, привет ментам! Что вы здесь делаете?
- Да вот, уху варим, - говорит эксперт.
- Ой, дайте поесть, двое суток во рту, кроме спирта, ничего не было!
- Да не сварилась еще, - отвечаем.
- Сейчас проверим, готова ли, - сказал один мужик и подошел к котлу, в котором в кипящей булькающей воде лежала человеческая голова и смотрела на него побелевшими от варки глазами.
Мужика того сразу выворотило. Второй подошел, увидел и в обморок – хлоп!
Небось, подумали, что на милиционеров-каннибалов нарвались. Сейчас, типа, и их съедят…
Так что нам еще заботы с экспертом добавилось – в чувство человека приводить, а то ведь, не дай бог, тоже с перепуга мог бы концы отдать.
Охотники из столицы
Вокруг нас громоздятся горы, покрытые лесом. Охотничьи угодья, одним словом, на сотни километров вокруг. Часто сюда приезжают любители охоты, в том числе из Уфы.
Вот и в прошлый год приехали такие: на джипе, в камуфляжах, с нарезным оружием… Короче, все дела.
По традиции, надо выпить перед охотой, чтобы дичь сама шла в руки. Но открытие охотничьего сезона у них несколько затянулось, так что, когда ребята пошли искать лося, уже почти совсем стемнело. Лишь луна светила в полную мощь.
И тут они увидели зеленые глаза, светящиеся в темноте. "Лось!" воскликнули охотники, и шарахнули из трех стволов одновременно. Глаза погасли.
Подойдя к поверженной цели, они увидели, что это и не лось вовсе был, а лошадь, запряженная в сани. А в санях, зарывшись в сено, лежал местный мужик, ничего не соображающий от страха.
Ребятам стало как-то не по себе; дело-то ведь судом может кончиться. Подойдя к нему, стали трясти его за плечо: "Ты, слышь, мужик… это… не надо в ментовку обращаться…. Куда твою лошадь доставить?" Хозяин ничего не соображает: "Ребята, я не виноват. Не стреляйте в меня". "Да что ты... Бабки вот возьми. Семь косарей хватит? Лошадь куда отвезти?" "Ничего не надо. Сам отвезу…"
В общем, дали ему семь тысяч, взяли с мужика честное слово, что в милицию тот не обратится, и уехали обратно в Уфу.
Охоты в этот раз не получилось…